• C'est le petit Paul qui joue avec son train. Sa mère passe, le petit train s'arrête et la mère entend le petit Paul crier: "Gare de Lille! Gare des imbéciles!!" Sa mère choquée lui dit: "Paul, fait attention à ton langage, je te préviens!" Alors le petit Paul reprend tranquille son petit jeu.
    Plus tard, la mère repasse, le petit train s'arrête et Paul crie: "Gare d'Angers, Gare des Pédés!!" Sa mère choquée, répond: "Paul, si tu ne veux pas monter dans ta chambre, fait bien attention à ce que tu dis." Le petit Paul reprends alors son jeu tranquillement et bien sagement. Plus tard, la mère repasse et Paul crie pendant que le train s'arrête: "Gare d'Avignon, gare des cons!" Sa mère, vraiment en colère lui fou deux bonnes tartes et l'envoie dans sa chambre. A un moment, elle se dit:"Peut être que j'ai été un peu trop sévère avec Paul." Elle va le chercher et lui dit de reprendre bien sagement son jeu. Elle repasse, le train s'arrête et Paul crie:" Gare Montparnasse, Deux heures de retard à cause d'une connasse!

    Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
    - Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
    La femme le rassure :
    - Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
    L'homme se met à rigoler et dit :
    - Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
    La femme répond :
    - Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
    Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier des boites
    d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le
    magasin.

    Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

    * Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats

    Et la caissière de lui répondre:

    * Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens agés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre

    consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
    La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la
    caissière.

    Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
    Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des
    biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus
    dispendieux.

    La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui
    vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la
    direction du magasin disait que beaucoup de gens ages achetaient des
    biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

    Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le
    ramène pour le montrer à la caissière.

    La caissière n’avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits…
    Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont
    le couvercle était perce d’un trou.

    Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
    La caissière refuse en disant:

    * Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !

    La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite
    qui pourrait la blesser.

    La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et
    s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.

    Elle s’écrie alors:

    * Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!

    Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:

    * Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de

    toilette ?

    Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille

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  • Un vieu lis un magazine de vieu et sa femme un magazine de couple la femme lis : après 60 ans de mariage il y a toujour des hommes qui aiment leurs femme mais ils ne mettent pas le pourcentage ! le vieu lui dit : si regarde 12 % des gens sont alzheimer ! sa doit être sans doutes les même !! - connard ! ^^


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  • Il n’y a qu’un prof pour croire que virer un élève de son cours, c’est une punition.


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    Jennifer Aniston
    Jennifer Aniston à l'avant-première de Ce que pensent les hommes, le 2 février 2009.
    Jennifer Aniston à l'avant-première de Ce que pensent les hommes, le 2 février 2009.

    Nom de naissance Jennifer Joanna Aniston
    Surnom Jen, Jenny
    Naissance 11 février 1969 (1969-02-11) (41 ans)
    Sherman Oaks, Los Angeles
    Californie Californie, Drapeau : États-Unis États-Unis
    Nationalité Drapeau des États-Unis Américaine
    Profession(s) Actrice
    Films notables Friends,
    Bruce tout-puissant,
    Marley et Moi
    Site internet http://www.jenaniston.net/

    Jennifer Joanna Aniston, née le 11 février 1969 à Sherman Oaks (Los Angeles en Californie), est une actrice, réalisatrice et productrice américaine. Elle s'est notamment fait remarquer grâce à son interprétation de Rachel Green dans la sitcom à succès Friends, de 1994 à 2004. Elle a obtenu, grâce à ce rôle, un Emmy Award et un Golden Globe Award, et a accédé à une reconnaissance au niveau international.

    La série Friends terminée, Jennifer poursuit sa carrière avec succès au cinéma, avec de bons résultats au box-office américain. Ses plus grands films indépendants sont : Petits mensonges entre frères (1996), 35 heures c'est déjà trop (1999), La Rupture (2006) et Marley et moi (2009).


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